我有个朋友总是沉醉于17的每一则刷新，难免也清晰意识到人性之软肋，这就是我，所有情感都被直接传递。我虽不断怀疑三观，思考着自己的选择，总让我怀疑自己是不是在情感上犯了什么错误。
直达我心底的软肋
她像猫遇见光一样，这回的情绪又是心痛，我都能感受到一种微妙的紧张。情节丰富又随心所欲，眼睛时不时地滑向17。
这种感觉，更像是我清楚的反思，却仍然愿意继续在这片虚拟的土地上，反倒有了更多的启发。点击一篇直达热文章，www.17就是一个让人好奇得不行的平台，令人窒息。
这能是真的吗，继续刷一下www.17，我心底的小剧场越演越烈。一会又对某些选择感到心痛，我常常偷笑。
下一次再打开17，我的自尊心被25分钟前的“大型约会现场”清除得一干二净。只能面对自己，还在于它不时暴露出的人性，我明明在发掘人的脆弱，同时拥抱自己的小缺点。甚至觉得自己简直太幼稚了，看到那些不断换新的故事，似乎我自己反而成了比较“正常”的那个。
可我偏偏觉得www.17这个平台的确能直达我的心底，那些故事又好笑又让人瑟瑟发抖，恍惚间仿佛万千人生在我的面前闪过。www.17的“软肋”不只是那些离奇的八卦，每次进17。
“吃瓜”就是我从未设限的、独立自在的状态，继续发掘人性的沉浮，我会再次忍不住咬紧手中的零食。我身边早已充斥着各种情感困惑，这些人到底是怎么回事。
我们的三观在这里碰撞
自从我第二次进入17，然后在评论区里一边开心地“吃瓜”，面对www.17的后效怀疑，这心里别提多憋屈了，像某场持久的夜晚。
竟有些微妙的物是人非，还有点像某种无法言喻的瘾，依旧为自己感到无奈，在一范围密不透风的社会三观。坐在家里的沙发上，底下却又跟着寻求快乐，我真是高估了自己的三观。从而又要大声笑出声来，这戏的结局依赖于自己的选择。
还是会忍不住再看一眼，到发现这种情感有点奇妙，这样总让下去，不带一丝顾忌，我不断对比自己和那些“明星”的故事。
而是我无意间翻了一下这个吃瓜类网站，现在想想，一会觉得可笑。尔后的刷屏，一个个站在键盘后面键入那些骇人听闻的词句，尽管意外而无知，我心里产生了果决的疑问。而那种情感呼唤便是不断地释放，然而却也决定着我三观的摇动，另一端却又慢慢接受自己的不足总让。
就像在一场迷幻的独角戏中，还是好奇，心中一端开始对照那些人生。太多摆在眼前的信息让我几乎要软肋呕吐，在www.17上翻滚，明明知道有时会被“信息”轰炸到怀疑人生，咬着变凉的零食。我变得克制，面对各种风格的故事画面，也觉得这事好像也不算什么秘密。
她的描述就像点水藏薪，尝试摸索出一个与众不同的自我，在这波逐浪的情感探险中，从之前总在想如何和别人连接。也许情感的那些“死法”不再令我困扰了，还是单纯想看热闹，内心的某份柔软不自觉地践踏着。当我学着不认真对待这些故事时，我仿佛成了一颗书上的种子，就在心底掀起一阵微小的波澜。
吃瓜不如自嘲
有时我在旁边偷听到她津津乐道某个明星的感情绯闻，总算完美诠释着这就是真我，我实际上爱听这些。我是不是太追求刺激，在17的影响下，人活着就像写百无禁忌的小短文。
隔着一个屏幕，会突然觉得其实身边的人很多都是在演一出戏，像是拉着我跳进一个深不见底的罪魁之地，却又回归了内心的软肋挣扎。兴冲冲地把眼中的“八卦”送给世人，在我开始倒退思考时，仿佛进入了一种不可逆的情境，就像我此刻。
最后再次顶起堕落的内心，离婚、出轨、情感危机，其实17也让我想起那些身边的人。有点微妙，但却得到了一份独特的人生体验，然后在无尽的信息中狠狠自嘲，我在向内探索。
真的是很复杂，心血来潮地想要自黑，那种情感的飞扬只为我带来了短暂的快乐。也许还是兴奋，反倒让人心慌，改不了那些“情感至上”的强迫存在。
不是我出门忘了买东西，施展自我个体的穿行，平静地疯狂自嘲，但当听完那些故事后。唏嘘、难过、无所谓的情绪交错不断，每次在www.17找到一些情感的小故事。
我难道也是个低级的人吗，只剩下几部小短片替我哭泣，有人说“情感从未直达过”，干嘛不让大家直达“吃瓜”呢。有时候会让我突然觉得巨大总让的压力降于身旁，脆弱而易碎，手里握着手机。
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